红袖添乱

站在05年的尾巴上，我开始思考

当发现自己不可救药的固执和倔强

明白旅程即将开始

走路的方式各人不同

宛如落叶从空中降落的抛物线

世界大的让人怀疑生存的必要性

我是否在梦回的瞬间联想太多

当站在楼梯的高处看见那片颓废的墙壁

它演绎的往事抹成凋落的墙皮

寒冷袭击我最敏感的神经末梢

在这片墙脚下我放声大哭

沉痛悼念那些一去不返的往事

今天给他打电话，发现，其实，分开是对的。

有一段时间还念念不忘，如今想来，真是可笑。什么样的人总是会什么样。没有变化，不会变化。

而我，终将在那样毫无生机和变化的生活中忧郁而死。过分的稳定会将我溺死。

但是因为他写的日记，在抽屉里静静躺着。一笔一划，点点滴滴。

忽然开始讨厌曾经的自己。唯唯诺诺，有什么意义？

当我今天听着节奏明显的歌在电脑前迅速打字，温柔的体验这种来自灵魂的放松时，我缩小了自己的范围，却欣慰的笑。

明天就是平安夜了。晚上上网看很多帖子，有人说圣诞节是两个人的节日，一个人还是呆着上网睡觉吧。

但是回到宿舍里仍然是孤单的感觉。也许我天生就这样吧。我总是喜欢和真正了解自己的人在一起，可总要离开。离开也许会很短，也许也会很长，但是我是不允许的，任何的分离的发生，任何的爱情的瑕疵。

每天看着他熟悉的背影慢慢走远。

我是一个矛盾的人。我是不会妥协的人，不会将就的人和不会服输的人。

可是这几天明显感到一种疏远。不可原谅的疏远。是我变了，还是他变了？

走在一起，忽然不知道说什么。无非是别人的是是非非，不痛不痒的。

可是明明熟悉彼此的体温，宛如自己。明明那么的渴望彼此拥有厮守。明明那么眷恋对方眼睛里熟悉的温柔。

今天又看了他以前的一些东西，心想他是一个不幸的人。他被生活折磨的太久。

只是一直得不到温暖。其实如果稍微妥协，对生活，不是对我，或者别人。

他是一个过于理想化的人。可能很累。但是他不需要我们的帮助。

我是不是在出生时注定了什么，一些使人不高兴的特征？比如我的生硬和去伤害别人？如果这样的爱可以被称作是伤害的话。

我现在所拥有的这份真实的和也许马上就会失去的爱情，是不是我所追求的？如果我真的具有睚眦必报的特点，这么多年过去了，是不是有很多仇家等着我去报呢？

我很迷茫。二十多年来第一次这么迷茫。但是还是应该感谢他的，是他让我这样冷静的去思考一件从来都不会自己去想的事情。让我在黑暗中能够这样去打量自己。

但是我还是一个不幸的人。两个不幸的人到了一起，会有什么幸运的事情发生呢？

也许简单一点好吧，不要想这么多了。

也许我并不需要吃饭，也许我只是饿了。在我勉强自己吃下不到二分之一的米饭的时候，恶心从胃底深处传来，甚至迫使我关掉音箱，因为即使是面对这样的食物和听觉刺激，我也无法抑制这种强烈的不适。

紧接着我感到乏力，或许需要好好睡一觉。但是昨晚睡眠的质量应该也是可以过关的。那我到底是为什么这样呢？仅仅是因为无意嚼烂的一颗花椒？

目前适合在这里坐着的姿势或许只剩下匍匐了。

我感到自己真的好像很弱……我需要强大的保护……

好像一株失去阳光雨露的草，在寂静的荒原，默默的等待死亡。

如果整个宿舍里一整天都没有人出现，我会不会在这样的痛苦中死去，无人知晓？

耳朵里好像出现了幻听。听见夫人回来的声音。掀开帘子，一个人也没有。地上零散的摆着几只拖鞋。

看见镜子里自己的样子，脸色黯淡，形容枯槁。身上一阵阵的寒冷袭来。

无聊的一天，一个无聊透顶的星期六。

没事在榕树下闲逛，看见一个人发了一篇名为《给自己买件红衣裳过新年》的帖子。意识到自己不买新衣服已经很长时间了。没有喜庆的事情，当然是不可能去买红衣裳的。从小到大，我几乎没有穿过红色的衣裳。

翻开影集看，都是很多年的旧照片了。到了二十一世纪，照片其实已经变得徒有虚名。已经没有那样的一张专门放自己或者别人的一张纸，对于数码年代来说，在纸上写字或者留下自己的容颜几乎是一件不可能发生的事情。数码产品带来的速食年代，可以在瞬间让记忆化为虚无。其实也是一件轻松的事情。只需轻轻按下delete键。

我看见一张十几年前的全家的合影。爸爸在后面很认真的写了八九年五月于刘小的字样，我和弟弟都是一副胖嘟嘟的样子，大家都穿塑料的凉鞋，父母也不例外。算起来那个时候爸爸也就是三十岁，脸上还没有皱纹，应该和茬茬现在差不多吧。时间过得真快。我那年才五岁。

但是今天，我的唯一的相框里并没有放进去这张照片，取代它的位置的是茬茬在阳光下仰起头看天空的一张照片。他穿着宽大的T恤，和几乎没有穿过的一条肥大的裤子。在沙漠里叉开双腿安静的坐着。手上戴着已经送我的那条手链。

早上起床看见该隐昨晚的留言.想着年轻真好.

也许应该和一个年轻人谈一场马拉松恋爱.不忙结婚.可以很痛快的吵架与和好.不计较得失利弊,不用关心工作的待遇如何,只要有口饭吃,来日方长.不用关心房子和面包,可以伯拉图般的快乐几年,挥霍青春,就象以前的那样.没有必要整天听长篇大论的大道理,可以在高兴时笑,难过时哭,不求结果.毫不忌讳.

只可惜我面对的,并不是这样的生活.

试想逃避在这样的世界企图支配你脆弱的坚持

我的离开稀松平常

伴随懦弱的徒劳在角落耻笑

我在洗完衣服后滴滴答答的宿舍里听着张惠妹的歌发呆。整个下午我都在发呆。我从洗澡堂发呆一个小时，然后回到宿舍看着泡好的几盆脏衣服发呆。然后对这着电脑发呆整个晚上。我甚至怀疑自己疯了。因为一下午我都好像生活在一种迷离的梦境当中。

我想他是为了逃避我的盘问，所以选择这样可笑的方式静默。其实根本没有关系，在这种事情上，谁对谁错其实无关重要。当无知的钞票变成束缚感情的工具，总会觉得应该嗤之以鼻。但是怎么办呢？我甚至连这个条件都不具备。

每次洗完衣服总有一种莫名其妙的成就感。

忽然想起应该去买一个相夹，也许就是为了今天的事情吧，但是我是真的喜欢有一个，从我看了已经忘记名字的那篇小说开始。

我们的生活总是遇到很多事情，有自己喜欢的，也有很多能勾起人伤心的往事。

在这之前并没有想到会在qq上碰见李静。当她的消息发过来时，我的脑子嗡的一声，两只手也不听使唤的发软。她的出现，总是让我极度反感。看见她总是让我元气大伤，但是每次即将痊愈的时候又会如此，这些难道就是所谓的命中注定？

我根本无法平息，我听见自己的呼吸声和心跳的声音，或许我们该完了，是这样的，一种无形的力量介入了，要把我们分开了。那我还等什么呢？那一次爱情对他来说是那么刻骨铭心，我根本没有权利去阻止。

穿越在我的生命里不曾发生

这一点都不夸张？

暴戾的寒流会将我扯碎啊

我还惦记着二十一世纪的聊天工具

频繁的更换头像，备注，和一些无所事事的调侃

我想我需要太多的面包和棉袄

然后在红外线肆虐的摄像头下安详的入睡

鼾声响彻云霄

要成为一只头脑简单的动物

在大雪纷飞的季节足不出户的享受

当空洞的生活被某种声音代替了

当我的身体和思想被某个男人填满了

当太阳赤裸着照耀冰霜包裹的大地

当我发现爱情的必须性

请带我走吧

我以一种凛冽的热情等候你穿越

寒冬的北方

好多天不曾写日记，面对电脑脑子空虚无比。发现自己很喜欢臭臭借的这几本书。虽然他自己认为是很幼稚的小孩无病呻吟。

尽管他一再认为我是小的，无知的，可爱的生物。他也许觉得我还不明白什么叫做爱情，不明白经历过种种的人生。可是我相信自己其实是理解的，只是不愿意过早涉足这种让人足以鄙视的生活圈子中去而已。

我不知道到底自己有什么东西能让旁人看起来我是很叛逆的。但是自己觉得绝对是按部就班一成不变的一种沉默的女子。爱起来也不会轰轰烈烈，但如果恨了，则是斤斤计较的。就目前而言，如果臭臭真的在某一天离开或是背叛我，我就是转世几百次也不会原谅他。他不会理解在我也许尚未成熟的心里是多么在乎他，还有他温暖的让人足以放心依靠的身体。

我会在宿舍没人的时候一个人呆坐，憧憬和他的幸福生活：我们会有一个聪明漂亮的宝宝，也许还可能养一条胖胖的小狗，在午后温暖的夕阳中散步。

但是每次想这些的时候都好像有眼泪要流出来，似乎我与他的相遇，注定是要以悲剧收场。也许正如他所说，我是天生的悲观主义者。可是我目前正在不遗余力的与家人抗争，以此来获取我们完美的爱情。因为在某天晚上睡不着觉想打电话的时候发现，满世界只有他可以在深夜里听自己絮絮叨叨了。于是更加珍惜，害怕失去了他，这个地方自己还拥有什么，其实不光是这个地方，所有的地方，我都会变得一无所有了。

这些是不是说明是他真正的“收住”我了呢？吼吼，说不完的甜蜜和心酸。

不知道为什么在打开小妾的qq和信箱的时候，有一种难过的感觉。事实上，我们之间，已经什么也没有了。可是，他的密码却和以前在一起的时候一样，根本没有改变。也许他根本不会想到我会在某一天登上他的qq，看见他的好友列表中可怜的仅有的几个人。

心里永远都不会忘记他所给予的所有美好。他温暖的笑容和有时略显迷茫的眼神。虽然现在想起时，已不是当初那种甜蜜，但还是残存着一些温馨的。忽然想不起来他的生日，让自己都吃了一惊，原来所有的，都已经过去了。

一份感情就这么没有了，干干净净。原来感情这么脆弱，那么我更应该珍惜现在所拥有的，这份真切的爱。希望我们的爱不要变质，不要过期。

    不知道为什么家人这么反对我和茬茬的事情。反正我现在觉得我们在一起没有什么不好，现在其实已经彼此分不开了。在这件事情上，我是不会和任何人妥协的。

忽然想起很多事情
你的我的还有大家的
象故乡的味道和童年的中秋
这样的夜晚
我平静着回忆
看月光把校园染黄

月亮是古时的女子
在寂寞中慢慢死去

你在那边
伴着铁路的伸展
我的廉价的相思泛滥
风干

我说什么 我做什么
我只有坐着
看月光把校园染黄

Remember something suddenly
About you,about me,and about others
Like the feeling of hometown and the small village
Night as this
I recalled many quietly
The moonlight colored all schoolyard

The moon is the beauty in ancient times
dying of longly slowly

You are far away
With the extending of railway
My cheapest misses flooded
And changes to a piece of paper

What should I say and what could I do
I just sitting still
Looking at the moonlight colored all schoolyard

请借给我一双翅膀

让我在黑暗中自在的飞翔

我想在暗夜里睁大双眼看透我生活的周围

在白天洒落一地阳光

屋外铺满明媚的时候

屋内还在黑暗中沉睡不醒

窗台上猩红的玫瑰开始了花瓣的飘荡

谁来唤醒我铺天盖地的忧伤

我的房间与尘世隔绝

窗格上沉淀了发霉的声响

我看见我遗失在户外的翅膀

却始终跨不过厚厚的混凝土墙

就放声哭出来

哭出你对人生太多的无奈吧

卸下脸上厚重的油彩

戏台上演尽了风华绝代

还是要去面对惨淡的旅程

只是你自己的戏会由谁演

那把扭曲的剑

始终斩不断心中扭曲的爱情

谁也不曾想到

若干年后

你如蝴蝶般从高处划着抛物线降落

苞谷熟透的时候

我想念母亲的皱纹

我想念苞谷叶上的纹理

如母亲的皱纹

大片的土地和耕作的亲人

在夜幕中挥动酸胀的臂弯

他们念叨着我的乳名

把希望播进泥土

我想念父亲满头的花白和佝偻的背影

一年年老去在沉默间

我的个头越来越高

父亲越来越矮

我想念小院里盛开的花朵

想要弥补记忆的残缺

残缺的是儿时母亲的拥抱

和父亲沉闷的叹息

医生在缺氧的检查室对我说

我的身体潜藏了多余的蓓蕾

只可惜它永远也不会绽放

它的存在加速着我的憔悴

走出检查室我就笑了

我终于拥有了别人所得不到的东西

我忽然想起母亲

我伟大的母亲啊

面对你我该去笑还是哭

你让我瞬间失去虚伪的勇气

在多余面前我变得懦弱无比

坚强的外壳轻易被击碎

爱人啊请不要用怜悯的眼神看我

我脆弱的只能在角落哭泣

我的两次可怜的爱情

在我二十岁来临之前就已死去

对着天空我不知所措

原来真正的爱需要很多勇气

于是就不明白生性懦弱的自己

怎么会去碰这样可以粉身碎骨的东西

只是在受伤以后还是没人安慰

因为大家都在等待别人的后退

于是我坐在电脑屏幕前敲啊敲

想要将我青涩的少女年代敲碎

后来发现那只是一种幼稚的想法

心里的苦和痛就在十指移动间被保存和积累

伤心的夜晚我思念和回忆

那些所谓的美好以及不堪一击的甜蜜

开始想爱情到底应该是什么样子

是不是自己曾经拥有的

只是保存时遗失的副本

要不然为何热恋时仍然时独自哭泣

好长时间了

我想起以前吃着方便面的幸福时光

独自垂泪

如今的方便面吃的是它的新鲜

因为对于不用方便的懒散我们已经习惯

现在吃它的步骤变的复杂

我慢慢将各种调料加入

还不忘最后下进一颗鸡蛋

望着碗里的面我忽然停住

因为我想找回以前的单纯又香浓的味道

吃着面我想起妈妈

打电话却只是简单的几句寒暄

妈妈说家里下了很大的雪

为什么我的电话老是停机？

她说明天去给我打钱

还让我多穿衣服小心感冒

我就觉得眼角的某种液体滑落到嘴边，很咸

忽然无法面对一个人的节日

在夜色中璀璨的霓虹中

走

在祥和欢乐的人群中

我开始孤独

不明白的事情太多

我在每个深夜里开始清醒

感觉自己像花儿一样死掉

请给我逃离的出口

要么是借口也可以代替

反正都是一样

在新年开始的最初一个月

我就变得不高兴

我开始不明白自己的想法

还在夜晚做各种奇怪的梦

我向内心的空洞自首

只是想要抹去从前的可耻的记忆

节奏让我不安

我试图关掉芜杂的音乐找到安静

手指却霎那间罢工

于是我点着头想念小时候

忽然接到他的电话

听到熟悉的声音却是陌生人的方式

其实我想再说一会话

只是这已经与他没有多少关系

对于这种干脆我无法适应

还在怀念以前的拖泥带水的温馨

其实并不是想写一点什么,可是实在是没有什么别的事情可以干了.我写这些东西的时候,放的背景音乐是兔子舞,就是下面幼儿园经常放的那个,叫做“left，left，right，right，turn a round，go go go！”

还有,这个可以叫做日记或是随笔的东西的出现，全靠小琝的大力支持.我用的是她的电脑,她还给我无限的想象空间,因为在上研究生的日子里,几乎每天都有她陪在我身边，给我的不光是温暖,还有许多,比如勇气,比如力量.还有就是我们的老大,这几天背叛了我们,整天和所谓的阿梅在一起,变的不人不鬼,不男不女.我们对于她,已经是万般无奈了,所以只好置之不理.怎么说呢,一个假期不在身边陪,她就变了心.人都说女人是擅变的动物,在我看来,这句话简直正确极了.而我们老大,则是最最典型的例子.

我今年已经二年级了，到了要做课题的时间。我的导师是个大忙人，不是盲人，他根本无暇顾及我的课题。上礼拜他让我赶十天之后交上我的开题报告，虽然这是不可能的。可人家怎么也是个副院长，也得给人家一点面子。所以他给我布置任务的时候我只是微笑着点头，很淑女的样子。事实上我在心里一直说：“去你的，根本就是两个字：没门！”然后我象霜打的茄子一般和我的瘸子师姐回到宿舍，躺床上让心率平稳了一点。

我的师姐小时侯得过小儿麻痹,后来右腿跛了.一年级时我特别崇拜她,可是后来发现她的心肠比她的走路姿势还要丑陋几千倍.有很多例子可以说明这一点,我只有都不说才是了.有时候我觉得她很可怜,可也只能说明是我的心肠很好，或者说是很善良而已.三字经里说的好,人之初,性本善.可每次当我想起她要和我度过剩下的两年时光,我就浑身发抖,手脚冰凉----我的手和脚一直很凉的，即使是在最炎热的夏天。师姐最喜欢说的一句口头禅就是：＂哎呀，吓死我了！＂说的时候往往特别夸张的做着受惊吓的表情，每当这是我总是觉的胃里头翻江倒海，可还是要强装笑脸，接着就陪着她有说有笑，很合得来的样子．到底算不算虚伪，我也搞不清楚，因为周围的人都是这样的，我无法比较自己的错与对．所以每天就这样似乎很轻松的过着，到了晚上倒头大睡------可往往睁着眼睛到夜里两三点才睡去．我在学校里的睡眠质量特别差，日子久了，我便整日里蜡黄着一张脸，带着黑眼圈到处晃荡．尤其是晚上十一二点的时候，我就忍不住想要出去走走，可总是没有人陪．好不容易碰到一个东东，他也总是对我说来日方长，还带着十分仁慈的口气，搞的我好象是个赖皮．其实我每次听到他说这句话时都很是生气，可我会控制自己的情绪，还有一个原因是我懒的去跟他争，没劲．我们曾经包夜逛兰州，从学校一直走到西关，然后回来睡了不到四个小时就去逛东部市场，精力过剩是吧．我们还在万国包夜上网，到了半夜不知道去那里，就在人家网吧的沙发上说了一晚上话，现在想起来真是疯狂至极，可这足以说明我的年轻了。但老大总是说我是吃青春饭的，仗着年轻，可以肆意妄为，也不怕把身体搞坏。总有一天我会后悔的。我根本不理她。让别人去说吧。

1.

东东在一年级的时候特别忧郁，走路的时候头一直低着，耳朵里面永远塞着耳机，听的是各种歌手的摇滚。音乐是他的最爱，听他自己说是搞了有九年时间了。他弹一手好吉他，不过现在我很少听的到。他的琴声，只有在极度忧伤或是极度快乐的时候才会出现，象暗夜的精灵闪烁。听小琝说是她们上大学的时候特崇拜东东，去听他办的演唱会时挤的水泄不通，结果是她没有见到传说中的吉他手。她后来一直为这件事情遗憾不已。可现在几乎每天都在一起，有几千次机会却没有了当年的兴致。也许人就是这样的，用我们常说的口头禅便是：贱！

我觉的这世上没有什么是不贱的，包括我养的几条小鱼。它们在鱼市拥挤的缸里快活的游泳，可当我给它们特殊待遇让它们单独呆的时候，就一条一条相继死去。为这东东曾说我杀了他的鱼，其实它们的死真的与我有关吗？我也不知道。要真这么说，那他手机里养的那只可爱的猫咪也算是惨死在我手上了。我现在手上有两条鱼命和一只猫命，怎么也算罪大恶极吧。为此我也非常不安，只可惜我特善于给自己开脱，所以没几天就忘的一干二净，从此不愿再提起。

我总会在梦中回忆起第一次见东东时他的样子：很忧郁的走路，耳朵里插着耳机，耳垂上的耳环在阳光下闪闪发光。他穿着拖鞋，将４３码的大脚展示给所有注意他的人。拖鞋与地面接触时就会发出特低沉的嚓嚓嚓的响声，颓废无比。后来的一个学期也不曾见到他怎么笑，酷酷的寒气逼人。那时我一直想，这种人往往是因为感情上受过伤害，阴影留的太重，而且一时半会不能自拔，其次就是缺乏我的优点：为自己开脱。再后来就知道我猜对了，事实恰恰如此。

今年我过了有史以来最长的一个假期，在家老老实实呆了四十多天。刚开始的时候很是不习惯，不知道应该怎么去打发东东不在身边的日子。我每天都病歪歪的出现在老妈面前，头发一直很乱，不修边幅。虽然也吃我爱吃的干拌，可对面坐的人老是觉得不对劲---那是因为弟弟取代了东东的位置，在我对面以同样的姿势狼吞虎咽着。看着看着我就来气，那可真是一种无明的怒火。又过了几天，我开始很严重的过敏，全身每个部位都是大片的荨麻疹，奇痒无比。老妈最后狠下一条心，给我买回好几大包中药熬啊熬，整个屋子里全是那种苦苦的味道蔓延，弄的别人还以为家里开了中药铺。我每天都在妈妈的冷笑中喝两次那种咖啡色的液体，以至于怀疑自己在不远的将来会变成同样的色泽。所幸还没到那个程度就停了药，不然后果将不堪设想。

我以为自己会在这个漫长的暑假郁闷而死，所以设想了几千次与东东永别的镜头，结果我并没有死，而且在以后的没有荨麻疹的日子里过的快乐的象初春的麻雀。这种巨大的转变，连我自己也一度不能相信，直到假期在纸醉金迷歌舞升平中结束。

2.

忽然发现自己是一个很擅于回忆的人。这几天东东又不在。我都不知道自己到底一天到晚在干些什么事。我帮助冉冉介绍了对象，看来两个人还挺和的来。因为第一天晚上见了第一面，第二天中午我再给冉冉打电话的时候，他已经在那个姑娘的单位了。我当时嘴张的足以吞下一头牛，而且是特健壮的那种。我怎么也想不同为什么会这么快，就算是两情相悦你情我愿也总有个过程吧。看来我是真的落后了，因为我绝对不会去检验一见钟情，那是荒谬的让人发笑的一种过程。这可能也说明一个问题，过于理性的人易于落后，她总是在新事物面前举棋不定，猥琐不前。

说了这么多，忘了给大家介绍以下这些主人公。小琝是我的死党，跟我绝对是臭味相投，我们几乎是无所不谈，有关人生，有关朋友，有关感情。我们经常在受到外界的某种刺激后会不约而同的发出同样的声音，然后会恶狠狠的怒目而视，嘴里蹦出一句，“我警告你，再不要说和我一样的话，我够了！”然后便是狂笑不已，走向烧烤或是麻辣烫小摊吃的嘴角流油狼狈不堪。

老大以前和我们也是形影不离的，可是今年暑假里冷落了她，她便跟了阿梅混。她是很酷的一个人，平日里面无表情人称面具脸。有时候我常常回想去年的时候我们被别人称为三人帮的，如今却也解散的支离破碎，如此看来往事真是不堪回首。还有就是老大的身体特别不好，让我们这些喜欢怜香惜玉的人看着她被导师折磨就心痛不已。她有一个嗜好是抠牌，只要有牌局她就来劲，即使是刚刚作完实验回来，也会在十秒之内精神抖擞地出现在打牌现场直到打的天昏地暗，而那时往往已经深夜两三点，我这样失眠的人也早都睡的不醒人事了。所以我一直百思不得其解，难道她真不怕青春饭吃不长久？看着她整日奔波于实验室和宿舍之间，人都瘦成板儿了。可我总是在想要好心劝她的时候突然改变口气吵架一般呵斥诸如你能不能不要如何如何之类的话，事后又后悔不该如此。因为这样的说话方式往往让人难以接受，当然老大是包括在人这个范围之内的，所以她开始疏远我。但也有可能是我过于敏感吧。

冉冉是和东东同住的室友。他们现在住在校园里的另一座楼的三楼。他的显著特征是头发染成红色并且鸡冠一般翘起，喜欢以领导的口吻跟我们说话，特别喜欢与别人争论某种观点。不过这个学期他好象略微有所改变，口气和缓了许多，而且学会了迁就别人。真是三日不见当刮目相看，难道我当初看错人了？但要是以辨证的眼光去看也不觉得奇怪，事物总是变化的。况且人家现今是我们年级的红人，曾因翻唱过一首我愿意名噪一时，当然吉他伴奏是东东的，不过大家总是习惯性的注重外在的浮华，正如我听歌的时候不去关心伴奏是谁一样的道理，所以冉冉理所当然的成为众多女生心目中的白马王子，被倒追地狼狈不堪。

3.

我几乎从没有怀疑过我和东东的感情。但是我把爱情想的过于简单了。美好的梦醒过来是因为东东老爸骨折。那天东东在我不知道的时候回了家。几天之后，在一时冲动之下，我和冉冉去了他家。我和冉冉整个赶车的过程惊心动魄，终于在最后火车启动的时候爬上去，在旁人惊异的眼光中相视一笑，回以鄙视的目光并且大口的喘着气。我想多年以后这段经历会成为美好的回忆，抹之不去。

一个多小时的路程很快完结，没有时间去想我的这次行动是不是符合所有人的意愿。到车站的时候东东来接我们，我躲在冉冉后面，听到冉冉说我给你带了一个人过来的时候我蹦出去，看见东东的眼睛瞪成鸡蛋还一直在说为什么我一点准备都没有之类的话。在去医院的路上，他说这是我所干的事情中最有勇气的一件。从他说完我就开始后悔，但还是硬着头皮去见了他的父母。

医院里并没有弥漫的来苏的味道，也许是因为我的鼻窦炎吧。我跟在其他人后面溜进病房，我想当时我的脸上盖满了紧张。他的妈妈扫了我一眼，就去急急的招呼东东几个其他的同学。后来我想她也许比我还紧张，毕竟大家都是第一次。但是她后面一直板着脸，持续到晚上十二点我们回家---当然是回东东他们家了。我本来是要和冉冉一起回学校的，可看到东东那种不舍的眼神，我咬咬牙留了下来。却原来我这次彻底错了，晚上回家之后是我所经历的最严峻的一次考验，也许这辈子再也不会发生这种尴尬的事情。

他老妈一直查户口一般问这问那，有的问题我自己都不清楚。我如坐针毡，一次次无助的看着东东。可他却很是无所谓的样子笑了笑。如果当时有一把刀，我早就捅给他了。我象困在狼群里的小羊般无助。那种感觉我想我再过几十年也会记忆犹新。

好不容易挨到第二天，我在十一点之前坐没有座位的拉满民工的普快逃离。我本来就不舒服，中午又没有吃饭，站车上想起东东老妈的脸，我不寒而栗。我强压住要呕吐的愿望筋疲力尽的回到学校。我当时的感觉真是生不如死，可有谁知道呢。就是东东，也不过问了一下有没有座位之后就挂了电话。我的眼泪就不争气的涌上来模糊了我的镜片。我开始想为什么这么虚伪为什么这么虚伪，甚至是自己最亲近的人。我可以对别人掏心掏肺，到头来却只能换来深深的失望。这世间到底还有没有真的东西，哪怕是一点点也足以让我感到安慰。只可惜这么大的世界，没有一个可以让我安身的地方，一个可以让我依靠的肩膀。人人都忙自己的事情，世情淡薄成没有颜料的白纸。残留的一点可怜的自尊在无意间就被伤害，人活着可真是累。

我忽然想起齐秦有一首歌是这样唱的：“给我一个空间，没有人走过，感觉到心里的伤口。”又想起刀郎的歌是这样唱的：“这是对冲动最好的惩罚。”于是这两首歌交替成杂乱的回声，一直在耳边响啊响啊。我晃回宿舍，一头栽床上就睡了过去，醒来时天黑了。

4.

我喜欢在黑暗中行走，夜色给我的心穿上厚厚的铠甲让我不必害怕别人让我畏缩的目光。我天生胆怯，可后来的种种经历使我变的疲惫而脆弱。我也曾想要和同龄人一般笑容灿烂的绽放在阳光下，可内心总是有阴郁的基调打底。可我的外表文静而有涵养，这或许应该归功与我所受的形形色色的教育。我喜欢被教育，喜欢那种踏实的有目的的生活方式。所以没有目的的时候我的心开始散开，丝般在空气里飘荡。

所以这次也不例外。我转悠的时候碰见冉冉，象见到亲人般亲切。我想我需要倾诉，我一个人无法背负太沉的故事。而且我觉的冉冉是可以让我信任的人，也许是因为一起经历了那次赶车吧，我把所有的感受原原本本倒给了他。我坐在他们宿舍里，就是我再熟悉不过的东东的床上，摆出我平日里一样的姿势---靠着墙壁，腿伸在半空中。我几乎哽咽着说不出来，我一次次擦镜片，镜片又被泪水一次次打湿。回顾内心的痛楚是残忍的，可我还是在说，我只要一个人默默陪着我，听我说完微不足道的委屈。我知道我不能告诉小琝，她会因为气愤立即给东东打电话，把事情搞的更糟。

说完我回了宿舍，想着应该给东东打个电话。我根本想不到他在听到我的感受后会给我发脾气，这种事情发生的概率在几秒之前绝对是小于0.01的。我难以接受。我当然难以接受了，这不是自讨苦吃是干什么。我忽然明白自己有多么贱，就在这样凄清的晚上，我想要放弃了。

他带给我的不光是快乐，还有对感情的怀疑和否定。我想起小时侯家里养过一只猫，偷吃东西之后挨了打，就蜷缩在门角睁着眼睛戒备的看着我们。此时我的感受应该是相同的，虽然没有偷吃东西，可还是在毫无戒备的时候被突然刺伤。

包括我虚伪的尊严。

人在冲动的时候最容易彼此伤害。原来他也有冲动的时候，也会失去理智伤害别人。当然我不知道自己能不能排除在别人之外。然后他后悔。给我打电话。说了很多让我心酸的话。我只是听，我还能说什么呢？我只剩下听的权利。我突然很平静，因为我想起了我以前的男朋友，他也安静的听我大发雷霆，然后做错事般的低头拥紧我。我想我终于得到了报应，这全是早晚都要发生的。在一个人身上欠的债，会有另一个人帮他偿还。谁都逃不掉。

5.

我总是漫无目的的过了一天又一天，思考完所有不该思考的事情之后才发现离导师给的期限只剩一天了。我的资料都没有看，全都整整齐齐的码在桌子上。我开始有点慌了。

去见导师的时候我迟到十分钟。我不是为了逃避他老人家那双犀利的眼睛，因为我怎么都躲不掉。这次是栽了。我自言自语。果然，他一连串的问题搞的我头晕脑胀根本没有一点要回答的意愿，当然主要是因为我什么都不知道。后来师姐开始滔滔不绝的谈她自己的想法和打算，把我更是比的一无是处。我想这样不行了，对比怎么就这么明显。人家再怎么说也是个残疾人，这么说来我是连残疾人都不如。可我还是要在导师的目光中坚持到他离开，并彻底理解了什么叫无地自容。我痛下决心下次一定要好好看，好给老师期待的目光一点支持。

可好了伤疤忘了疼的事情一再发生，我还是早上起床发现宿舍已是人去舍空。磨磨蹭蹭洗完脸准备就绪时便到了十点多。然后我会听音乐，充分享受我的个人空间。日子过的糜烂至极，用东东的话是花天酒地。我觉得上研的这几年我学会了所有的东西，包括好的坏的，以前敢做的和以前只是想想就放弃的。这些难道意味着另一种形式的毁灭还是另一种新的生活方式的开始？

但所有这些也只是想一想而已。我又买了鱼，看它们在清晨的阳光中通体透明。我依旧在鱼缸前一坐几个小时，看着这些漂亮而愚蠢的生物在属于自己的小小的圈子里游来游去。它们不知疲倦，因为游泳是它们存在的唯一方式。我也在走，走过大街小巷，然后让我的脚印被风卷走。我的圈子只有这么大，这是我存在的唯一方式。

我还坐着发呆。其实什么也不想，但还是入神。惶惶忽忽也就打发了几个小时。我也会趴在窗台上往下面看，看来来往往的人说着话，笑着，走着。以前东东住这个楼的时候我每天中午都会以同样的姿势看好长时间，直到那个熟悉的身影出现然后消失在楼梯拐角。我这才心满意足的去睡午觉，睡的塌实而香甜。

他们把我叫胡子，我觉得特别亲切。虽然一个女孩被人如此称呼总觉得有点诙谐，我还是在听到这两个字的时候感受着朋友之间最珍贵的交流。当然东东不是这么叫的，他有各种对我的呢称，包括一开始的虎子，以后的丫头，鸭蛋，蛋蛋，黑蛋等等。我的适应能力很强，在出现任何一种新的称呼时总是在第一时间反应到是在叫我，并会雀跃而起。

前面的不愉快过后，我很快就恢复了正常的思维方式。我开始在自己身上找问题，我不想让东东伤心，因为他打电话给我的时候声音里有无法掩饰的疲惫。而且一再说是他的不应该。我的耳朵无法接受那么诚恳的反思，于是偃旗息鼓。既然彼此珍惜，又何必相互伤害呢？

6.

转眼间东东在家呆了十几天了。他本来的作息就不规律，这阵子更是变本加厉的熬夜。其实到了晚上，他爸睡着的时候，他是可以睡觉的。可他还是在晚上就开始想很多事情，整夜整夜睡不着。每晚快十二点的时候他总会打电话，当然有时候是我打给他的。总之就是在睡前如果听不到彼此的声音，我们就会觉得有什么事情没有作完。

有天晚上十二点的时候，他打电话给我。

他说了好多好多的话，他说鸭蛋我们毕业结婚吧，我想每天都和你在一起。

我沉默了。我从来不知道原来婚姻离我这么近，就在眼前。

我以为自己还是那个一不高兴就把不满写在脸上的傻丫头，可以坐在操场边听树叶哗哗作响，可以在不想上课的时候逃课去吃雪糕，可以在校园里长长的林荫路上边走边想着青涩的心事，可以毫无顾忌的吃掉满满一大碗干拌面……忽然间，我意识到自己长大了。我很害怕，我觉得自己就是小时侯听的故事中那个不愿意长大的小孩，固执的要与自然规律抗衡。

但只要等到睡着到天亮就什么事情也再不会去想。我满面春风的和别人打招呼，虚伪的说很多冠冕堂皇的话。这样的生活，既充实又空虚。

宿舍里一天到晚只有我一个人，我一直坐着。我会打开电脑听东东录的歌，虽然已经听过好多遍。他有翻唱的一首歌叫“nothing else matter”,里面有一句歌词是这样的，“open mind for a different view, and nothing else matter, never care for what they know, never care for what they do……” 我就想其实这些话都是骗人的，怎么会什么也不管呢，我们都是俗人，活生生的存在与这个杂乱的社会，期待别人的肯定和赞许。而且很多时候，我们甚至为了别人失去了本来的自己。

周末的时候所有的人都面带笑容出去，宿舍里分外冷清。我想如果东东在我会去玩，去过真正属于我自己的周末。可是现在不一样，因为某些事情，我们都暂且搁置了原本该拥有的那份快乐。在路灯昏暗的光线下，我看见三三两两的人，他们的影子被灯光拉长，在树叶的斑驳中摇晃。

我什么话也不说，代之以给电脑无休止的倾诉。我承认我是孤独的，我对东东的依赖已经越来越明显。我就觉得害怕了，开始想念自己以前的独立和无所谓。记得还没有认识东东之前的一天傍晚，天莫名其妙的下起了雨。我当时正在教室上自习，别人都在大雨中往回跑。我也跟着往回跑。一路上全是结伴而行的人，相比之下我就觉得孤单，当时的心情和如今应该一样吧。我就小声唱起了独角戏，许如芸的那首。现在想起来真傻，傻得让人心疼。

我老是喜欢想过去的事情，但东东说他喜欢想以后的事情。回忆本来是老年人的一种心理特征，所以应该说我是二十岁的人六十岁的心脏。也许我也应该计划以下我们的未来，可总觉得那么遥不可及，仿佛在靠近天边的地方才是将来的我们的生活。

东东不在学校的时候，总觉得和他有许多说不完的话。我们打电话说，上QQ说，发E-mail说，总之是各种原始的现代的交流工具我们都用到了。我诧异那里来的那么多的话，从早上可以说到深夜。可平时在一起的时候也就觉得说说就完了，会有一阵一阵的沉默贯穿。难道真的是距离产生美？可这也有些夸张了吧。

在那些日子里，每天夜里十二点的电话是我们最幸福的时刻。我们都躲在被窝里，在温暖中窃窃私语。虽然相隔遥远，我也觉得他就在我身边。每每这时他会变的特别温柔和脆弱，我无法想象一个一米八五的人是以怎样的姿势蜷缩在被子里带着厚重的鼻音计划着自己的未来，但他确实作到了，而且每天如此。人说恋爱中的女人智商为零，可我觉得自己还没有晕到他那个份上。他是真晕了。

7.

只有我自己明白在心底，我是多么想念他。我是不善言谈的人，可我有自己的思想。我知道自己是如何在深夜里突然惊醒，眼前全是他的影子；我知道自己是如何看着鱼缸发呆；在周末的时候，我会想起在一起的幸福时光……可这些除我之外，没有别人知道，甚至是他自己。

在一起的时候并不觉得有什么特别之处，分开了，忽然发现了可贵。哪怕是以前的一个点滴，也在脑海中留下难以磨灭的回忆。

我想起自己将心事曾深深埋藏在心底的日子。我的眼神始终是漂泊的，只有他的出现才能使它安定下来。我想起一个明媚的午后。那是快考试的时候。我们在教室里看的晕头转向，到外面透气。教学楼门口一会就聚集了许多同年级的人。树叶缝隙中透出几万缕光线，我们在斑驳中说啊笑啊。

东东就出现了。我觉得自己的脸开始烫。后来老大说我的脸特别红。后来进教室我就收拾书包回宿舍，因为再也看不进什么东西。

我想起我最喜欢的一首诗：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年，求佛让我们结一段尘缘。佛于是把我化成一棵树，长在你必经的路旁，阳光下慎重的开满了花，朵朵都是我前生的盼望。当你走近，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情。而你终于无视的走过，在你身后，落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心……”

好在他经过的时候看见我，而且在后来还有过提起。要不说不准又有一首旷世情诗的出现。他应该算是文学界的罪人吧。他说那天我的个子特别高，还穿了高跟鞋。

也许我只穿过那一次高跟鞋吧。

他不在了，时间长了，我反倒变的踏实。我开始查大量的文献，看各种资料，努力地学习。让人难以置信的是，晚上我的身影开始在操场出现---我开始和宿舍的她们去跑步。其实我已经好几年没有踏上过操场了。第一天和她们跑我不停的说真是充实啊真是充实啊，一圈跑完大概至少说了八十个---这是几年以来我做的最伟大的事情了。

我去科学院查资料，然后偷偷下载回来在宿舍没日没夜的看。果然发现了很多东西，也学了很多东西。半个月以后，我们导师再次见我的时候，我将准备好的综述递给他。然后开始讲有关我的课题的许多东西，我看见导师的眼神慢慢融化，很赞许的点头。还有我的大师兄，听完后带着浓重的家乡口音连说不错不错，能在这么短的时间内学到这么多东西，可见是花了工夫的。

就这样我就开题了。我出来后才知道这样就叫开题。其实和传说中的恐怖差远了。原来所有的事情只有在自己尝试之后才知道它的真实面目所在。

这是我上研后过得最充实的一段时间。我明白了其实一个人的时候可以干很多事情，可以了无牵挂，可以自由自在，为所欲为。白天忙一天，晚上很累的时候根本就顾不得去想很多，积攒的瞌睡肆意淹没我的思想，什么想啊念啊都一边去吧，睡好才是最实在的。

任务胜利完成后我准备狂欢几天。可小琝忽然很烦躁，尤其是面对我的时候。她会因我的出现突然很不高兴，搞得我摸不着头脑。接着以前的男朋友打电话说他要来，结果我就等了半天。而他说半个小时以后就来。其实最终是没有来。

我就有被骗的感觉。我觉得人什么都可以没有，但是不能没有信用。我想如果他再出现在我面前的时候，我一定会端起杯子把水泼向他的脸，让他记住教训，以后再不要骗别的人。

这么多的事情一下全都来找我，我只有躲开这里。惹不及我还躲不及吗。

8.

下定决心去附近的另一个城市玩。草草收拾行李，本来也就没有行李。除了一些牙刷之类的零碎只剩自己的躯壳。去后要住在大姨家里，不过也算是直系亲属。路上有一次停顿是在东东家那个站。

不提也就罢了，提起他们家的时候我总是有很失望的感觉，心底一凉。想也没有用，常听妈妈说不走的路要走三回，我这算是第二回。

火车呼啸着起程，在空旷的原野上沿着无尽的铁轨延伸。坐火车的时候因为看不到车轮，总觉得很着急。只有把视线拉到远处，头抵着玻璃漫无目的的看。我不喜欢坐车时与别人搭讪，因此看见对面的老太太眼神逐渐失望下去。

到东东家的那一站后车停了几分钟。我的电话就响了。东东说你在那丫头，你出来一下。

我把耳朵里的耳机往包里一塞就出去了。那张熟悉的脸就在车外。

我依旧站在车门的地方说话。他说，你下来吧。

车只停两分钟。我害怕时间来不及，犹豫了些许，跳了下去。

他原本插在口袋里的手伸出来抓住我的手。久违的温暖。其实已经没什么说的。所有该说的话在电话里早说完了。他说你路上要小心。在这之前坐车之前我还在宿舍的时候他已经说过了，另外还说要多穿点衣服等等。

他还揽了一下我的腰。我盯着看了看他的胡子茬，有很想摸的冲动。可是有很多的人在周围站着，我把抬起的手又收了回去。他说以为就赶不上了，他刚刚跑过来就看见车在。

我想抱一下他。但是没有。

活着的时候有许多是曾经想过的，但并没有实现。象我的这些小的愿望被抹杀的不计其数，微不足道。世人想尽办法做自己想做的，要自己想要的，结果往往把自己忽略不计。

这是最短的一次见面。虽然我们并没有日理万机，可每个人都无法摆脱自己的责任，都要学会承担。

9.

我在三天之后返回学校。还是一样的经过他们家的小站。我原本想提前打电话给他的，可又害怕自己会跳下去再不想回到车厢，所以在车开后才给他说我到你们家的地盘了。他口齿不清的说是吗，那就等我回来。

孤家寡人的日子真是难打发。我回到宿舍也没事干，随便睡了一觉。五点多快吃饭的时候东东打电话说你干吗呢，我的实验就是做不完，不过你等着我们一起吃饭。

我心想这人大概是想学校想疯了，怎么开始说胡话。我说你再别可笑了，好好照顾你爸，来了我们去看新出的2046。

然后我给冉冉打电话。他说你和东东在一起吗。

我这才明白过来了。我问他东东来了吗，他又急忙说没有没有。

我要是还相信我就整个一个笨蛋。我根本再不用听他说什么就给东东打电话。真相大白。东东说为什么每次的计划都会被我破坏，我冷笑道其实我是破坏公主你这么长时间还不知道啊。然后感叹他的用心良苦，只是为了给我一个惊喜却费尽心机。所以也很感动。

到一起的当时没有一句话可说。有种陌生的味道。慢慢地适应了，又象以前一样开始斗嘴并且乐此不彼。

天气变冷的时候到了。我们都穿着毛衣。任那种温暖蔓延开来。这是今年第一次穿毛衣，粗糙的纹理在掌心散开，它们相遇并相互取暖。

最冷的那天我们和冉冉去吃火锅。蒸腾的雾气和着浓浓的呛辣味把镜片弥漫。冉冉很厉害的数落着我大肆宣扬吃肉的诸多好处，只可惜我依然无动于衷。其实关于我的饮食习惯人见人说，我固执的我行我素。在我看来，肉是这世间最肮脏的食物，无论如何加工和烹调，所有的细胞上都沾染了永远洗不干净的血迹，尽管我看不见，闻不着。人类作为杂食动物比狮子老虎更残忍，食谱已经上至蓝天下至深海，世间没有任何东西能逃过世人的红口白牙，可他们还在继续发掘人造食物等等，无穷无尽且世代相传。生命中的大半时间就浪费在觥筹交错间，可悲至极。

吃完饭他拉着我的手回到宿舍。人在酒足饭饱的时候容易产生愉悦的感受，因此我们似乎都很高兴。其实还有一种情况下是很高兴的，那就是什么也不考虑的时候。想的太的多容易影响情绪，古人不是都明白忧思伤脾吗。

我把头埋在他温暖的毛衣中。人有时和猪具有相同的特征，比如吃完后喜欢睡。他说躺一会，然后拉了窗帘。

黑暗中我看着他的脸，他的眼神清澈如故乡的泉。我相信我鼻腔里的嗅细胞功能亢进，因为它们总能清晰的辨别出东东的味道。我感觉到他的胡子扎过我的脸，很痒。

他抚着我的头发，沉默。

我喜欢他的手，他的手指修长而洁净，指尖有淡淡的烟草味掠过。第一次注意他的手是有一次上课我没带书和他坐一起，那会彼此还不很熟悉。我看书的时候无意看见他的手。记得我当时想的是真是应该去弹琴的手，要不然是一种浪费。只是那时不曾想过后来的某一天这双手会牵着我的手走过校园那条最漂亮的法国梧桐的林荫道。

他问我想结婚吗，我说不想。他说那我就等到你想的那一天。

只是我觉得这世上是没有人想要结婚的。有关结婚的种种恐怖我们听的太多，甚至有些心理障碍了。可他说总有一天我会的，还特别自信。

这说明他得花去好些年的时间去看着我一天天成熟，然后厮守。这需要耐心。

我还想说，可他用手堵了我的嘴。

我在他的臂弯几乎睡去。有时瞬间可以成为记忆的永恒，只是我能记住的东西太多，就变成大脑的负担。但我相信这个傍晚会被我的记忆定格。

我不知道用温柔来形容东东这种看似粗旷的人合不合适，可我的感受确实如此。

后来回到宿舍想，其实结婚也没什么不好。但还是不想去以身试法，太危险了。

10.

可别离这种事情总是一再重复。如河流中的细微的波。只过了几天他又要回家了。我于是第一次送他到火车站，虽然近些日子我不断出没与火车站与学校之间，却是在接或送别人。本来好象赶不上车。可后来时间就拉长，在开车前二十分钟买了票，我并没有进站台。

我只是站在进站口看着他消失在人群中。熟悉的背影远去直到不见。

离别原本很自然并且难免。就看要离开的是你的什么人了。

分开的时候有许多时候是无聊的，人在无聊的时候会思维奔逸。最主要的是会什么也不干发呆。还会去没完没了的逛街，在拥挤的人群中找回原本属于自己的空间。所以喧闹是最能磨灭人的斗志的武器，刹那就能瓦解我所有勇气让我渺小不如一只蚂蚁。

只有在夜晚苍凉空旷的校园里，让深秋的凉穿透每一寸肌肤的时候才会明白自己到底想要什么。其实什么都有，什么都再没有必要。我看见属于秋的落叶被踩成小片，在风中被卷起。秋天的夜晚天总是藏蓝的，象蒙了一层薄纱般飘渺。

我觉得这样的离别我似乎承受不了几次,我是不甘寂寞的人。即使是我最喜欢的什么，也会因为时间的流逝归于平淡与落寞。我开始憎恨火车站的各种离别，虽然这是逃避的另一种方式。

我一路走回，经过上学期刚认识时看过电影的那家影院。大幅的海报在疲惫的阳光下暴露出长的裂纹，男的女的演员对着镜头搔首弄资，他们有着奇怪的装容。我看见售票的窗口上用鲜红的油光纸贴着“好消息”的字样，便走过去看。

原来时他们搞的优惠活动。也就时在本人生日当天凭身份证可以看免费电影。我一下就乐了：我刚好有各办错日期的身份证就在一个礼拜之后，这么说来我可以去看免费电影了？想着想着脚步就加快了，还哼了小曲回了学校。

11.

一个礼拜之后的晚上八点钟，我和东东坐在电影院里的侯影厅中得意的笑。我因为实现目的而激动不已，他也因为看了别人掏钱买的电影乐呢，其实那个别人正是我自己。我恶狠狠的对他说得意什么，羊毛产在羊身上。他狡猾的一笑说反正是今朝有酒今朝醉。我无奈。

后来看别人吐血推荐的片子，也觉得没什么。快结束时男主人公无比煽情的向女主人公求婚，听看过的人说时那一段赚了无数人的眼泪，可我仍然无动于衷。只是看着那个女人脸上的妆被眼泪冲洗，很担心人她会变成大花脸难以面对众多的fans。

片尾曲响起时，我们开始津津有味的看花絮。后来笑得肚子疼时一掉头，原本还算拥挤的演播厅里只剩我俩和放电影的人。那个放电影的人一定在想哪里来的傻瓜看免费电影看得这么彻底，都开灯了还笑得没完没了。于是又笑我们自己的可笑。直到我嘴里冒烟却找不见一个买雪糕的冰柜。

我想其实这样的生活我已经很满足了。可以干自己喜欢干的事情，虽然没有很多的钱。但我也想有好些时候有了钱又能怎么样，还是一样的不快乐。

那天看完电影我下定决心给家里打电话，我要告诉爸妈我的决定。人有时是很可悲的，比如我吧，可能可以让我自己作主的事情也只有这一件了。

听见振铃声的时候我忽然后悔，觉得就这么给家里说太唐突。我得给父母一段时间去适应，毕竟他们还都把我当成小孩子，虽然我的经历已经脱离了任何一个同龄人的轨道。可在寒暄了一会之后我镇定了下来，清了清嗓子我用蚊子般的声音说妈我找男朋友了。

然后我等着妈妈的反应。电话那头长久的沉默。

最终的答复是，你还小，我们还不想让你找对象。然后是重重的挂断的声音。

我掉转头，看见东东铁青的脸。我原本不想告诉他什么，可我的表情出卖了我。

站在长长的排队打电话的人群中我忍不住放声大哭。我想起去东东家的那天也是被当头泼一盆冷水，想不到在自己的爸妈跟前竟是如此相同的遭遇。难道天底下所有的父母都愿意让自己的儿女和不喜欢的人朝夕相处，然后放弃自己心底深爱的人？

我终于明白要和父母之间进行彻头彻尾的战争。

但并不是现在。但我会去争取。

12.

到了冬天了，校园里长长的林荫道撒满了飘落的黄叶。在瑟瑟的风中我理一理凌乱的头发，看见发梢的干枯和分叉抖动的触目惊心。不知道自己后来怎么会龌龊成这个样子，总之是没有一点以前的影子。同学们都说我是活波可爱天真烂漫的，可他们并不知道他们不在的时候我的真面目。想想自己真是虚伪的苟且活着，每次阳光明媚的出现在别人面前，给别人假相，给自己安慰，真累。

不过也值得高兴，那是因为我以前的死党要来。我们已经很长时间没有见面了，她以前豪爽的要死，可听说最近几年脱胎换骨变成了淑女，更让人跌眼镜的是她竟然留了长发，整天以白衣天使的形象出现在众人面前，还骗得好评归。

难得师傅来一趟，我第二天就舍命陪君子和她去逛街。其实我最不喜欢逛街了，但以后因为多种人的培养，也还算是颇又一些眼光了。

我根本没有想到自己果然是个残疾人。

原来这就是东东以前说的我所拥有的被人学都学不来的特质。在我的身体里面，比一般的女人多长出一个子宫。它们优雅的舒展着臂膀，在我的腹腔内幽幽的存在。可惜长了二十年我自己并不知道。当检查的医生给我说时，我以让人吃惊的坦然微笑着面对了。

东东打电话问是不是没有问题。我说你这次彻底错了，不光有问题，还有大问题。

我们都是学医的人，当然知道这样的畸形意味着什么。虽然从没想过以后结婚了会怎样，可这种病最大的影响就是将来的我可能永远也不能体会作母亲的幸福。我平日嘴里一直在嚷嚷完了领养一个小孩就行，省得自己那么痛。可真的需要领养的时候才发现自己很痛，通彻心扉。

从医院回来碰见东东时看见他一脸的严肃。我知道换了谁都无法接受这样的事实，他能这样平静的看着我已经很不容易了。他一直说着没关系，可还是无法掩饰眼神里的焦虑。我觉得我们之间忽然由喜剧就变成了悲剧，开始由很多眼泪融化在身边，直到把我淹没。他开始说要么就手术矫正，我说我怎么样也不手术。于是战争又开始了。

我们隔在两碗面的两边沉默。然后时吃面的声音。往日里爱吃的干拌面怎么也咽不下，我想是不是里头的蒜苔太长卡住了喉咙让我难以下咽。

我问他是不是难以接受。他说没有，你别瞎想。

其实我知道有。怎么会没有呢，只要是人就都难以接受。

1.花祭

我一直认为齐秦的声音是干净和纯粹的。没有杂质，没有嚣喧，平静而深情的浅吟低唱，诉说内心的无奈和哀伤。浩瀚无比。外加执着与彻底。

他问道，你是不是不愿意留下来陪我，你是不是春天一过就要走开。

只可惜春天过于短暂。花季过短，思念太长。残留的是对花的祭奠还是对远去故人的怀念？

低沉的吉他声在旋律中变成浓烈的惊叹号，时刻提醒春的离去。

他以别样的方式诠释了春的涵义。

2.王菲

在黑暗中听王菲的柔肠百结，空灵如玉。

有时会有奇怪的歌词，如她一般妖艳却又不俗。回转，凝结，时断时续，阅尽沧桑。在唱歌时无意就泄漏了埋藏的心事。

慵懒中透出沉重与疲惫，声音似乎从紧闭的双唇中飘出，婉转而又凄凉。

她应该是漂泊的，在夜色中匆匆行走。偶尔在寒风中驻足，流下冰冷的泪。

狂热的渴望温暖却无法得到，想念一杯茶的余温，在每个酒醒的清晨拉开猩红的窗帘，眺望，轻吐烟圈。

生活也就这样继续了。再耀眼的星也要在黎明来临之前黯淡。

2005.01.01

今天是2005年的第一天。一切都没有改变，一如我对他的爱。

我想要他温暖，这个冬天太冷了。尤其是圣诞节过后，气温变得让人无法适从。焦虑和无助。我只是简单的想要让他温暖，并且想要他心里温暖。我觉得我应该，因为我看得见摸的着的爱。

同时我希望他理解我。就这么多，已经足够了。

我们搜完身上所有的钞票后终于和他回来。所不同的是他身上多了厚厚的羽绒服。我变得踏实和幸福，今冬的误会在今天化为虚无。

吃着小吃店里最后一碗饭，看着对面的他，寒冷变得不足一提，我发现自己已经不能没有他的世界。

我们在一起半年时间了。哭了，笑了，过了就完了。

看见大街上来来往往的人群，却只想抓着他的手，永远不放。

爱是没有理由和原因的。一个眼神，一次拥抱，都变成特别的馈赠。

但愿人长久。

01.02

总是不知道朋友到底应该是什么样子，二十年了，我一直没有搞清楚。

晚上和赖赖去吃饭，看见他的朋友那样，作出很无赖很地痞的样子，心里一阵眩晕。其实这样的朋友只要是可以舍弃的，根本就谈不上什么深交等等。早日没有，早日解脱。

想起自己的朋友。从懂得朋友的这个意义开始，当然起初的认识是肤浅和懵懂的。后来慢慢离开，慢慢变淡，符合了君子之交淡如水这句古话。

一切都和以前一样。还是自己一个人，在需要的时候，身边只有自己的影子。

01.06.

   赖赖， 我要强调的是，自始至终，我都始喜欢你的。再过很长时间，一直到我们都老了，也会一直如此。

  从看到你的手指开始。

01.11

赖赖，你真的认为是某种看不见的力量要把我们分开吗？我觉得那只是你心里已经变得不再执着。你开始想着要离开了。

不过这也不奇怪。折腾了这么长时间，大家也都很累了。我总是不符合你的标准，也难怪，我自己都不知道这是为什么。我是整个世界的罪犯。

我现在只是想，在多年后的某个寒冷的冬天，能够仍和你手牵手出现在某一条街道。那已经很奢侈了，不是吗？忽然变得不会面对你，感到陌生和恐惧的空气的味道。

每个人的青春都是短暂的。我也不想把所有的时间全都浪费在这种风花雪月里。我到了该要考虑自己出路的时候了。不管什么时候，遇见什么人，自己都必须有立足之地，其他的一切也许只是空谈而已。或许是某种过程，结束的迅速，不及躲闪。

可能当这一阵子过去，变淡的时候就好了。我们太敏感而怕伤害，像长满刺的玫瑰。

01.14

时间过得很快，转眼就到月中旬了。这几天我什么也没有干，只是简单的一日三餐外加睡不完的觉。想想真是可悲极了。爸妈在家里等着我回去过年，我在这里睡生梦死。借作实验为幌子，其实只是为了和他在一起。真是自私至极。

我讨厌这样的生活方式。甚至因为它开始讨厌周围的人了。

我不想让别人对我一直小心翼翼，没意思。大家都是敢做就敢当的人，谁都没什么了不起。当然我也是。

05.01.23

昨天和今天是考研的日子。于是许多人都在这场不见硝烟的战争中日益憔悴。

不知道为什么，所有与研究生有关的事情都会让我想起小妾。那天看茬茬的照片，总觉得他的笑特别像谁，但就是想不起来。最后终于想明白了，原来是和小妾的笑一样。其实说这种话茬茬肯定是很生气，但心里确实是这么想的。

我看见茬茬从他宿舍出来了。我想他可能是去我的实验室了。但我也不想去喊他，由他去吧。有时候我觉得我们之间很无奈，虽然大多数时候我觉得很幸福。但在夜晚睡觉前总会有淡淡的哀伤涌起。

其实我现在最想做的事情是能够见小妾一面，陪他安安静静的吃最后一次饭。昨天知道他考上公务员时心里一阵释然，只是不是他亲自告诉我这个消息。想想也是，反正我现在什么都不是，只是他身边并不异样的擦肩而过的普通人。上次他来也是淡淡的说些淡淡的话，淡的让人心寒。现在不管怎样也找不见一个拥抱的理由，尽管曾经以为会牵手走完这一生。所以，我还能相信什么，我连自己都拿不准，我凭什么去相信别人，他们也是逢场作戏罢了。

05.01.29

其实我现在已经可以回家了。这几天老是有这样或者那样的病，真不知道老了以后是什么样子。

可是我希望下一场厚厚的雪。这样的话我就可以心安理得的再和茬茬留一阵子。很自私的

话，但句句都是我的肺腑之言。我想如果妈妈知道我不会家是因为这个，她肯定会伤心。我不能让她伤心，所以我的腰疼很自然的成为我不回家的借口。我对不起她。

和茬茬在一起总是快乐的。我在这种被心疼的感觉中沉溺过去。我知道很多时候他因为我而放弃了许多自己想要的，可我却一边很大度的讲大道理一边小心眼的难受，然后在一次次的重复中把时光看着走远。直到今天，2005年的今天，我21岁却仍然什么也没有，除却一份随时可能崩溃的腐败的爱情。

我现在对于他，已经是很霸道了。我几乎不能容忍他的任何小错误，他老说我是小心眼，可我觉得我不是，因为从小到大，所有身边的人都说我能人能让，而唯独他一人这么说从未应用到我身上的话，我当然不能接受。

那天去看病的时候真的觉得特别累。我是懒惰的人。我害怕以某种牺牲去换取某种不可测的未来。所以许多时候我想要放弃，可我又总是又许多种不舍。和缠绕的犹豫。

我们彼此看着爱情把自己打磨，知道没有一丝棱角。可我们心甘情愿。有一次他说，那应该是某一次吵完架之后吧，他说原本以为毕业，结婚，都是很自然的事情，可现在看来也不是了。从那以后我的心开始变冷，再也热不起来。

有时候觉得他挺不一致的。嘴上是这么说的，却是那样去做。所以我宁愿什么也不去相信，我有自己的判别是非的能力，因为我长有高级动物的大脑。在他一次次欺骗之后，我变的累了，不想再听。当然他也解释累了，很多时候默不作声，留下空洞的沉默的声响。

  看安妮宝贝，觉得她与我有几分相象，就是那种不正常的思维方式。想起来的时候很是害怕，可闭上眼睛就看见茬茬坐在盆子旁边笨拙的洗被套的样子，心里一阵生疼。

  我总是无法舍弃他，一如无法舍弃自己。这是我今生必经的浩劫。

2002.2.5.

天极冷，回家4天了。我在温暖的炕上打着盹，一如慵懒的猫。我还睡没有尽头的觉，做着凄厉凛冽的恶梦，在无边的遗憾中忽然惊醒。

回来时坐汽车。启动的刹那觉得好像有泪快要流出来，却只是很平静的趴在车窗上，哈出一片一片雾气，挡住送别时不舍的眼神。

离别也许时另类的相处。更融洽和甘甜。

汽车疾驰在高速公路上，看着繁华的城市渐渐远去，空气由嚣喧变得宁静，最后只剩下满目苍凉的黄土和汽车的轰鸣。山顶上积着不是很厚的雪，却峭立着傲然的姿势，我的心中一阵痉挛。也许是饿了。

带了许多食物和水。却不愿站起来去取。行李架上堆满了大的小的包，与窗外大大小小的黄土山对峙着。

那天早上走的时候我们吃饭，在路边一个小小的早点摊前吃了热的鸡蛋灌饼。有很油腻的煎鸡蛋和咸的让人发抖的咸菜丁。吃完后甜面酱留下满嘴的酸，恰如离别的味道。

车开到平凉边境的时候，公路两边是板岩的山，长满了枯死的植物。世界在严冬的浩劫中已经变得荒凉和腐朽。我看着板岩层叠的结构被行进的汽车拉成无数条延伸的平行线，忽然的中断和连接，唐突中暗藏自然的衔接。据说这种结构千万年前是海底的岩石，地壳运动时断裂，才有我今天的所见。于是我想若没有那些可怕的灾难，我此刻应该是在海底各色的鱼群中穿行，隔着玻璃看它们的游走嬉戏，迥异的心灵体验。

2005.3.25.

我能到什么地方去呢？始终逃不出这个圈子。

烦。

3.28.2005

他不在身边的时候，发现自己原来有很多事情要干。但他在的时候，所有的心思全给了他，那还顾上别的？理想走远了，抱负不见了。其实我自己是不甘平庸的人。

下了hotel califonia，却再也找不见当初和小妾一起听时的感觉。对我而言，这一切已经过去了。完完整整的交付给记忆，再不会拾起。

原来生命中很多东西确实是应该和可以遗忘的。他给我的，是无边的回忆吗？却也只是在不经意时才被想起。

翻邮件给人时空回转的感觉，彻底的淡忘然后发生。

我们在不同的时间和空间碰见不同的人，然后淡忘，腐烂。无所适从。

不常遇见的这种感情，撕扯心扉，留下大大小小的空洞，没有时会感到失落，拥有时却是一种痛苦。

昨天在窗口迎风处挂了一串风铃，微风吹过时有清脆的响和敲击。

这样的tears in heaven，这样的风铃，bell rings。

In spring, please give me some flowers

I like rose best, but fear for its thorn

How can I tell this to my boy

And my poor desire, I don’t know, my poor ideal

4.3.2005

看小说的时候，我忽然忍不住放声哭泣。总有些相似的东西，轻易就可以把心底的脆弱击碎。

还以为几个月的争执过后，我已没有眼泪这种奢侈的物质。

阳光好的让人心疼，我想把小说带到太阳底下看。或许会有温暖的感觉。

我想，从今天起，要对自己好一点。谁都无法替代。这样的蓝色星球上，真正能够拯救自己的人，还是自己。

我买了一箱鲜牛奶，要在每天早上出门前喝完一袋，给自己信心。我是健康的人。我可以照顾自己的一切。

但我不能否认对他的爱。我想念他长长的睫毛和左眼角下的泪痣，还有那双让我喜欢的骨节分明的手。

我们的感情是一场孽缘。不应该发生的爱情。可是仍旧需要罪孽的继续。因为彼此太过相爱。因为相爱，所以索取。但是为什么说是因为爱的不够，才会要求？

我想自己有时候太过执着，太过强硬了。性格中总有一些自己都无法操纵的东西蠢蠢欲动，我原本是柔和的女子。

当两个人的生活中只剩争执和身体的依恋的时候，是不是感情太过引起分手的预兆？

他的短信中说我是他最深爱的人，哪有为什么要这样的伤害我。我不知道自己的心里，到底是要一份激烈的血肉横飞的感情的肆虐，还是平和温暖的简单的相处？

抬头看见自己画的有笑脸的小人和歪斜的“按时吃药”的字挂在最显眼的地方，是该吃药的时候了。

窗前的风铃在微风中叮当作响。宁静的黄昏。平和的心态。我的原本平淡的生活。

4.29.

忽然因为一件事情，爱就会变成恨了。刻骨铭心的恨，不能自拔。

让他去死吧，我已经够了。是的，我已经够了。如果没有法律，我会亲手，是亲手，杀死他。

只是他还不值，真的害怕脏了我的手。

眼泪已经没有作用，整个脑子已经疯了，只是在想怎么样才能更好的去恨，简直是咬牙切齿。

我现在理解他对李静是怎么样的心态了。只是料到了开头，没有料到结尾。好惨。

让爱情去死吧，从此后我将不会相信爱情。让他去死吧，从今以后，形同陌路，谁也管不了谁，去往死抽烟吧，死的越早越好！！！！

去死吧，天生就是让李静这样的人整着你才觉得舒服是吧，贱人！我们从今往后井水不凡河水！！你去找你的痛苦，我去找我的幸福，天底下男人多的是，像你这种把别人的感情当作工具的卑鄙小人，你滚吧。我再不想看见你。

你可以欺骗我的感情，可以欺骗我的身体，但总有一天，你等着，你会遭报应的。相信老天有眼。我就当是这一年瞎了眼，遇见你这种败类！

再不要见了，这是最好的结局。我也算是亡羊补牢，谢谢。

8.18.2005

为什么相隔四个月的时间，打开尘封的记忆，四个月之前也是荒芜的争吵？

原来这就是所说的缘分。缘分就是把不相干的两个人忽然拉到一起，然后又残酷的分开。然后说明爱的脆弱，可以忽然不爱。

逐渐习惯一个人的生活。在宿舍里听歌，看时间分分秒秒从指间滑过，体会孤单的幸福。

昨天深夜无法入睡。为什么当爱已经变成了恨，想起时仍泪流满面。但是看着他的母亲，年逾花甲的老人，心里却总是不忍。还是撑着和他去送别她，看她微胖的身体和脸上逐渐展开的皱纹，心想只有这样了，对不起了。

完了。就是完了。整整一年多的感情，在这几天付诸东流。因为我注定了在感情上是一个失败的人。我不会和任何人欢喜和谐的相处，于是变成这样。放手，或许是最好的选择。

8.19   经历了伤心和流泪，所有的都结束了。我独自走在街上，没有心疼，没有感情。我知道其实已经启动了自己的防御措施了。

只有让自己忙碌，才能够不去想这些问题。爱和不爱都已经不重要了。昨天还在一个被窝里缠绵，今天却象一队陌生人。戏剧般的变化。让我搞不清楚这几天发生的事情到底是真的还只是一个梦。

看邮箱，冷笑。都是假的。就在不要相互欺骗了。我的心在那天的中午已经死去。秀秀问如果他来主动找你和好怎么办？呵呵，那只是一个遥远的梦。他根本就不是那样的人。

我现在的忙碌也许是为了能够给自己不去伤心的理由。我真是个笨蛋，十足的傻子。

8.28           上帝给我一颗容易受伤的心灵，我却用来猜疑别人。

于是别人受伤。

夜色中的美好总是转瞬即逝。恍惚是回到去年的这个时候，暧昧的表情和笑容，我们是离过婚的夫妻。在苦涩中追忆当年初恋的甜蜜。

生活捉弄了我。我不会相信任何人。

10.15.2005

漫无边际的争吵和不高兴，我讨厌这样的生活。为什么不把自己解脱出来，去寻找真实的属于自己的生活呢？为什么不呢？

上帝给予大家的平等的追求幸福的权力，我为什么要自己给自己上一个无形的枷锁？何必每天的失望和不高兴？我有的是能力，我可以左右自己的未来……为什么？回忆过去的这一年，我都干了些什么？我不回家，我不张胖，我这一切，到底都是为了什么啊？我简直是最最愚蠢的猪，被某些虚幻的爱情故事感动的一塌糊涂，我真是可笑。

我可以象含羞草那样，追求被呵护的权力。所有的女人是平等的。

9.20.2005    昨晚贴出去的广告引来两个人的询问。其中有一个是大四的学生，因为昨天惹女朋友生气，而女朋友喜欢狗，所以决意要买了黑脸去讨那个小女人的欢心。

而且还很羞涩的给我发短信，说他很喜欢他的女朋友。

这种纯真的感情，其实在我们身边早已不存在了。夫人和成东升从少年开始相互喜欢，一直到后来的分手，闪电般的和候小东在一起……诸如此类的事情太多，已经不能列举了。我还是侧重把小狗卖给他们的。他们还小，还有许多爱心剩余在身体里面。最重要的是，小男生的痴情让我觉得他很可爱，虽然还有许多傻的感觉。

但起码他敢把爱表现出来。

到了我们这个年龄阶段，即使爱了，也不一定就能够一定在一起。需要考虑的事情太多，许多人怕被伤害。所以宁可不去爱，宁可放弃真正的感情，宁可和不喜欢的人平淡着走完一生。这些人是感情上的懦夫，活该被嗤之以鼻。那些最初的存在与心灵中的纯真早被世俗的标准冲淡，不会有一个cheng

11.19.2005            终于可以用自己的电脑上网和干一些必须要干的事情了。在此之前，其实并没有想要这样的，也许是一时冲动吧。

晚上接弟弟的电话，说了很多关于将来的工作和与茬茬之间的事情。原来家里人对我们的事情一直都是反对的。可是事情为什么是这样呢？也许是初次接触，但是我自己觉得，也没有必要要求什么，毕竟现在我们确实什么也不知道。我的态度还是最好在一起，不知道为什么家里这么反对呢？

但是我不知道应该怎么办？面对毕业总是有很多迷茫，有时候自己也不知道应该怎么办？怎么办？

郁闷的事情总是一幢接一幢。

2004.11.07

今天我觉得很不是滋味。我吃了一碗面之后跑了很远的路去给茬茬买了几串羊肉串，和老大穿梭于农民巷的各个角落，只是为了让他吃点东西。结果他并没有吃，并且十分不屑。猛然间我发现自己的贱，好久没有这么贱了。

有时候付出的东西太多，对方就不会感觉得到。他认为我是被惯坏了，我认为是他而不是我。我下午没有吃饭。确实也很饱，没有一点想吃的欲望。大多数是因为生气吧，虽然心里一直想着就这么一点小事气什么，其实我生气的并不是因为他没有吃东西，而是因为李静。

我与李静没有过多的来往，甚至见面招呼都不打。但她总象个阴影一般经常出现我的脑海中。我想起茬茬的虚伪，想起他对我的种种欺骗。其实根本没有必要。就算是和别的女人睡了若干次又能如何，我所索取的，不过是现在的完整而真实的他而已。只是他还是吝啬，还是不会原原本本的告诉我。

我们的感情这阵子一度出现危机。不知道为什么，总会为了莫名的小事大动肝火，但我认为我今天做的是对的，我已经忍了。既然能去他的宿舍叫他去上自习，说明我已经再没有什么了。可他还是那样无所谓和不屑的样子，谁看了都会生气。我还能说什么。

有时候觉得他其实是在敷衍。或许现在只是为了能够找个对象。或许以后会改变。但这样的生活我开始厌倦，就如老大说的，一个人的时候觉得孤单，两个人的时候又觉得是个累赘。众多的烦恼因此而生，我觉得快崩溃了。

要是我刚才去他那面的时候王力辉不在，他会又怎样的反应？他的脸拉那么长，是给我脸色看吗？还是因为我太敏感？乱啊…

04.11.09

天特别冷的时候，树叶就飘洒着学校的曾经葱绿的法国梧桐的林荫路。北风也开始吹，在寒冷的晚秋放肆的发泄着。

我又把手机给丢了。

我总是这样，只要是我有的东西，不管是那一天，我也要把它丢掉。不心疼，不后悔。

虽然我不是有钱人。

这阵子老是丢东西，一点办法也没有。昨天晚上看小妾以前写的许多东西，知道什么叫做失去以后才懂得珍惜。其实以前都是我不好。喜欢无理取闹，喜欢伤害，虽然并不是故意的。

但也许还是因为不是很喜欢。比如现在，我可以忍受茬茬对我的怒吼，尽管只是某些时候，因为大多数时候他只是忍耐，并且希望我快乐。但心底其实特别特别喜欢，甚至是他狼吞虎咽的样子。可是他还是认为我只是很不认真的小女生，不理解，我也没办法。可能是我不会很好的表达自己的内心感受，因为我正在变得越来越内向。

发生这样的变化至少是可怕的。对于我来说，从没有想到过会把心事藏着，只给各种文字宣泄。

我说我怎么什么都丢，就是把你丢不了呢。茬茬说把我丢了就没人给你夹菜了。

所以就想起他那次去参加别人的婚礼，很早的时候就回来，到我宿舍很兴奋的说了很多话，说我如何如何好，夫人都取笑了。然后我哄着回他宿舍的路上，他说他喝了些酒结果就想我了，然后就赶回来。又想起他昨天晚上说我怎么就在生气的时候想不起他的好。

都是我的不好，我的不小心，我的恶语中伤，他已经经不起任何伤害。

该丢的就丢了吧，只要还有茬茬一直陪在我身边。其实林夕的歌词写的特别对：“也许，全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，你掌心的痣，我总记得在哪里。”

2004.11.12

有时候想，是不是和茬茬两个人都是期望对方再给的多一点，所以每每受到伤害。

独处的时候特别想念，他却总是对我不相信。单单和冉冉的事情已经闹过好几次矛盾了。打心底说，我其实和冉冉之间根本是什么也没有。但也许是平时过于随便，而茬茬又过于敏感，以至一次又一次的误会发生。猜疑根本就是一种毒，中的太深会伤害自己。我想我其实不用做太多的什么就可以让他安心，所以要理解，只有爱情永远是自私的。

今晚他们教研室去吃饭了。临走前他还打电话给我，其实中午已经都说过了。但这样细微的举动，却让人在夜深的时候忽然感动起来。

只是我平时还可以，有时却无理取闹。吵架的时候我总是记不起他的好，而是一味的钻牛角尖，都是我不好。可因为自己的性格，却不愿意说出自己的委屈。说实话，在这样偌大的校园里面，能这样忍受我的人可能也只剩他了吧。

估计再不用半个小时，他的电话就响了。或许他会让同专业的吕芙蓉喊我下去。昨晚上自习的时候，他写了几句话，具体记不清楚了，只记得有一句说为什么这么甜蜜？不过是用英文写的，原版是why love is so sweat?

我只想说，I don’t know,really,darling.So do I.

11.17.2004

因为最美的情感，在最美的年华与你相遇。

一生从此再不会遗憾。

当初不经意的相识，不在意的往来，于是全部变成最美的回忆。

常常想，如果没有你，我的生活会如何继续？在繁星满天的夜里辗转，记起你的容颜。

却仍找不出相思的借口。

想起以前以为幸福遥不可及的自己，开始满足。就一个人发呆，微笑。

夜里想念你手心的温度到失眠。

白天看着手表等待你的归来。猜测你的行踪，观察你的周围，喜欢让别人提起你，然后滔滔不绝的诉说，唯恐某个细节不够仔细。

想厮守一生。到永远。

11.27.2004

看着上学期开春时候和成琼的照片，碧绿的草地，灿烂的笑容，在生机昂然的春天绽放着。

今天中午我本来想要和她打一会羽毛球的，可因为她要去和同学吃饭，我便放弃了。后来看到有空的场地，心想可以借一下她的拍子和赖赖打。正巧回去的路上就碰见，结果是热脸贴了冷屁股，人家不给借拍子，嫌麻烦。

我就想以前每天早上都要打一会羽毛球，她也声称没有我打的不爽，可如今忽然就变了，为了她的一顿丰盛的午餐，所有的事情都变得有点不大对劲了。

早上赖赖躺在被窝里给她打电话，然后她幸灾乐祸的告诉我。

这还不算什么，可恨的是赖赖根本没有意识到。这些看似不经意的举动说明什么，我太牛了请不动，他可以叫成琼当我的替补。

设想如果换成是我，我躺在被窝里给冉冉打电话，然后由他转告赖赖说去打羽毛球，我估计除了遭到拒绝可能还要外加把我撕成碎片，然后再把醋坛子打翻。

所以有的事情是双方的，不要把自己也办不到的事情强加给别人，还要求别人做的很好。那永远也不可能。反过来想一想，有什么大不了。

俗话说，天要下雨，娘要家人，随他去吧。

这句话，他不是也常挂在嘴边吗？

任何事情都是相互的，我可以被别人认为是在外面女人味十足，在里面一点没有，但我觉得只要自己问心无愧就行。什么事情都得对得起自己的良心，做到这一点，还有什么不行？

我觉得我付出的足够了，身体和精神都是。

如果还是觉得太少，抱歉，我只能到这个地步。

2004.12.8

晚上的时候挺高兴的，然后就和他去转超市。结果谁也没有想到会碰见李静。

我总是控制不了自己的情绪，不知道为什么。每次看见她的时候我都会反应非常强烈，尽管一再掩饰。

我觉得自己好象是老走不出过去，会不到现在。对别人，对自己都是。

我讨厌这样的生活，也许是因为她的出现，也许是因为自己心里的纠结不清。

我想去很远的地方，躲开所有认识的人。忘记过去，给自己平静。说啥？

我也够了。

想着要给他打电话，想着要说说自己心里的委屈，他还是不理解。许多时候都是这样的，因为自己太过细腻，太过易受伤害。

其实过去的总会过去，可是为什么不坦然的说出口，其实有什么？

为什么要用这种方式去欺骗？

他电脑上的东西丢了。也许也算是天意吧。只是应该丢的早一点，不要让我看见。这些过去的曾经。留下谁也无法擦去的阴影。

为什么让我看见和听见？这么多让人苦闷的往事？我宁愿这些都不曾发生。

可是他为什么要告诉我？

宿舍里为什么没有人？

为什么有这么多的为什么？

太过在乎了。可他还是觉得我不好。可能是有些时候表现的太独立了。是不是女人应该依赖别人，一生一世？才算是好？

我察觉到些许的不耐烦。从他的声音里，从他的语气里。我够了。

这一切都是为什么？给我这样好的人，却同时给我他这样的过去。

如何面对？

他说他觉得我给李倩说话的时候他觉得害怕，也许我某一天特别不高兴的时候就会和他分手。可分手过后呢，还不是又要从新开始，那么这样的几次之后，不厌倦也会很累。有必要吗？来来回回几次过后，一定是憔悴无比。我想这样的经历还是越少越好，最好没有。和我夫人一样，一次就好。免去许多的心烦和思考。

我在想自己可以付出所有，可他还是照样的怀疑。如果可以，把我的心给你看够不够？

2004.12.19

去了一次天水，感觉没什么两样。主要是因为茬茬的朋友的漠然以及自己心上添上的解不开的结。

在他们号称无比灵验的玉泉观算卦，那个人说我这一生什么都可以，只有感情方面不顺当。还说我现在的对象有些时候会哄我。我很崩溃，何必要说这么破。他哄我，我是心里清楚的。

2004.12.23

明天就是平安夜了。这一年在碌碌无为中已经逝去。可是，在最后这些喜庆与浪漫的日子里，眼看这就要自己一个人过了。

可是，到底是一年的厮守还是几天的浪漫能持久呢？我自己都说不清楚。我承认自己是自私的，有时候甚至到了极点，会不去考虑他的感受。所以许多时候，我伤害他太深了。

过后总会后悔，也许是因为彼此了解的太深，所以伤害往往是致命的。所以每当想起他那天晚上给我说的我只是想见你一面时，就觉得自己太过分了。可是已经做完的事情，就算是后悔也没有用了。我不会当着他的面说是我怎么怎么不对之类的话，可能就是他说的那样，我犟得就像是一头驴。所以找我的人都会是很倒霉，从前的小妾如此，现在的赖赖也是。

不知道为什么，那么喜欢他，却在很多时候会想出各种伤害他的理由，而且对于他的过去耿耿于怀。其实早就明白他们之间真的是一点什么都没了，可还会对自己说正是因为爱的太深所以才会让很持续。所以每次见到李静的时候我都十万分的不高兴，因为我每次几乎都是在最高兴的时候碰见她。

心里想也许是天意吧。老天嫉妒于我的幸福，只能让最最能够击败我的事情伤害我。

圣诞节的时候，真不知道自己一个人怎么去过。有了他一直陪在身边，想着别人的欢乐中自己的形单影只，就暗自伤感起来。他不会理解。

永远不会。只因为我过于细腻了，可是表现出来的却并非如此。也许脆弱的内心总要有一个坚强的外表做掩饰，才不会被别人伤害和看穿。

2004.12.24

我就是无法妥协。永远。因为这样，生活变得很累很苦。

当然除了我的苦还有他的，两个最不想让对方受到伤害的人，却一再使别人痛心到绝望的地步。

忽然发现窗外不时有笑声传来。才知道今天是圣诞节的开始，也就是平安夜了。

这却是我过的最不平安的一天。我不喜欢在这样的心情中过圣诞，只会越来越平淡和索然无味。何必如此？

桌上他带来的早餐我没有吃。我们都不想说如何如何，只是倔强。我想我这辈子是完了。碰见喜欢的人，在一起刚好不想分开的时候却总是要分开，每每如此。

身上的伤口太多了。心里也是如此。

甚至不敢正视自己在镜子里的脸。怕看见脸上不小心流下的泪。不敢和要好的朋友通电话，怕说到情不自禁处泣不成声。所以，只有自己承受。

其实我们都没有错，是爱本身犯错了。这真是一种奇怪却不敢轻易就碰的东西，会让你遍体鳞伤。

2004.12.26

持续了近一个星期的冷战在今晚应该是结束了。终于可以长长舒一口气然后说再不要这样了之类的话了。很累，大家都是。

可是下午面对他的发火，我却已经无动于衷。可能是皮了。累了。再没有什么说的。也没有什么吵的了。

没有什么值得高兴的事情。虽然刚刚看完周星驰演的大片功夫。觉得太过夸张了。搞笑的功夫已经大不如从前。多加的是许多荒诞的想像。看的当时觉得挺逗，回来后想想真是无聊透顶。可能与人的情绪有关吧。他去的时候根本就是不高兴，但是我已经无能为力。这是我能做到的最多了。

不见就不见吧。其实每个人都有自己的生活方式。没有必要去理会或者干涉。而且很多时候自己都自身难保，就顺着别人来行了。

今天走在路上，一直在想妈妈说的一句话，现在又没有见怎么样,整天争吵的什么啊？

这句话说白了可能就是，你有没有嫁给他，为什么要因为他生那么多气，没有必要的。

想想也是，我们不过是认识还不到两年时间。在此之前，和任何人一样，都是匆匆擦肩的陌生人。应该是没有什么利害冲突的，又为什么要因为别人的事情面红耳赤呢？这么想想就好了，其实就那么个事情，根本没有必要计较的。比如象今天的事情吧，大不了坐一起不说话就得了。但是我的心里，还是十分反感那些人的。整天无所事事，根本就是虚度光阴的寄生虫。一大把年纪的人，整天靠着父母和老婆养着，算什么东西！

于是便想起众多的不必要来，毕业以后的去向等问题。在这件事情上，在今天以前我一直是想要在一起的。虽然家里人都很反对，可是我的反对是任何人都不可能阻止的。那么，如若这样的话，他们都不同意，包括比我小三岁的弟弟，那我为什么非要强扭这个瓜呢？

妈妈一直对我说，独生子是从小被家里惯怀的，他们一般只想到自己，根本不会去考虑别人。我以前一直不相信这个话，但是到了今天，我信了。信的原因是在大家都很不高兴的时候，他一再强调自己的不痛快。试问在这个世界上，有谁比谁能痛快多少呢？在许多看似无所谓的小事上，我很失望。事实就是这样的。失望不光表现在现在，有时候对于将来的生活，甚至有些害怕。

等到毕业是我长期以来寻求自我解脱的一个梦想。眼看这个梦想就要实现了。那么我的心里，为什么却一点都没有愉悦呢？我不是卡通片中的不高兴，我也有过很开心的时候，那么这么说来，总是某种东西让我的神经受到触动了。